Yo no se en que momento perdiste todos esos valores que tenias, que nos brindabas, que nos enseñabas.

Perdiste mucho un día, incluso tal vez gran parte de tu corazón había muerto.

Pero tenías muchísimo más en la vida, una familia que te amaba demasiado, toda la ternura y calidez que esperaba por tu regreso cada día, era mucho más que suficiente para que hayas sido una gran persona.

Yo no se por qué, y aunque me canso de pensarlo, no creo que ni vos seas capas de dar respuestas.

Hay tanto que me lastima, y no me había imaginado durante todo ese tiempo que podías ser capaz de lo que hiciste.

Palabras, momentos, promesas, que quedaron en el tiempo. 

Saber que me mirabas a los ojos, cuando era tan chiquita e inocente y me mentías con tanta tranquilidad sabiendo que yo podía creer todo lo que salia de adentro tuyo.

Sin cumplirse, no tuviste piedad a la hora de romperlas.

Es triste que ni siquiera puedas mirarme a los ojos y hablar conmigo de todo, sacar a luz todos tus errores y explicar tus razones.

Me mata por dentro saber que todo, absolutamente todo lo que puedas decirme es una mentira, y ver como me mentís constantemente sin limitarte a nada.

Yo se que morís por recuperar todo, pero a la hora de perdernos, lastimarnos, mentirnos, no habías pensado en nada.

Y tenerte lastima me parece injusto conmigo misma, pero yo si supe dar el amor que un padre merece, aunque no haya tenido eso que merece una hija.

No se por que sigo fingiendo felicidad, aunque en realidad se que no es por vos ni por mi. Ni se por quiero al mismo tiempo de odiarte tanto.

No se para que, con que finalidad, te dejo seguir formando parte de mi vida, aunque en realidad, de una gran parte de ella ya te excluí.

A veces quiero gritarte todo, todo lo que ya se, todo lo que me molesta, y las pocas ganas que tengo de seguirte viendo aunque te quiera tanto. Pero no quiero hablar, porque sigo esperando y con esperanzas de que un día todo eso salga de vos, aunque siempre pasa un día, y es un día mas sin que puedas dejar de mentirnos.

Si sobre cada decisión voy a escribir como en un diario, puedo estar loca pero al menos descargo pesos enormes.
Es difícil ser quienes somos en el mundo, y es muy duro decidir cosas que ya mismo se que van a hacer que algún día me arrepienta. Pero hoy parecen tan esenciales para evitar el dolor.
Ya no quiero sentirme en contra de nadie, simplemente quiero aceptar y dar lo que esperan de mi, aunque vaya en contra de mis planes de vida. Simplemente quiero condenarme a vivir como esperan que lo haga los demás para evitar conflictos y dejar de ser una molestia a todos.
Habría luchado, pero me canse de hacerlo, habría puesto el grito en el cielo, pero acepto que los de afuera son mayoría, habría seguido por mis deseos y sueños, pero se entiende que no quiero ganar enemigos, solo amigos.
Todos tienen suerte, porque me rindo, ya sin fuerzas decido desistir. 
Y en el mar de lagrimas, el oscuro abismo, no quiero hundir mi barco, por eso hasta acá llego.
De ahora en adelante, mis pasos serán guiados por quien quiera que los quiera guiar.

Si no se tratara de él, de sus deseos, de como soy yo cuando estamos juntos, de lo que dice, de lo que me transmite, de lo que significa para mi, de lo irresistible que es, de mi debilidad por todo en su persona, de el momento que me hace vivir en ese tiempo que nos vemos, de lo que quiero darle, de cuanto me importa, de esa sonrisa que tanto amo, de que estoy loca como con nadie pude estarlo, de querer superar la vida normal que alguna vez tuve, de lo apasionante que es amar, de ser primera en la vida de alguien, de ir mas allá de todo, de llenar el alma de cosas agradables, de darle al corazón la oportunidad de renovarse, de tener metas, de vivir con propósitos, de ser ciegamente confiados, de vivir con esperanza, de ver que la grandeza existe, de dar y recibir oportunidades con merecimiento, de que no se agoten mis ganas de vivir a pleno, de que nada pueda lastimarme, de todo lo que me enseña, de cada vez que me sentí salvada por él, de sentirlo tan mio, de saber que es sin dudas a quien esperaba, de sus consuelos, de esos dolores que fugan cuando esta cerca, de lo diferente que es a todos, de todo lo que soy capaz de darle, de sentir que es esencial, de respirar solo por estar juntos, de no imaginarme mas futuro que uno con él... no se trataría para nada de amor, y no seria capaz de salirme de mi linea por alguien mas.